SENYUM SEJENAK SERI 169

SUDAH ADA YANG MENCICIPI

Dargombez melihat kawan barunya si Koplak sedang termenung d sudut ruangan. Disapalah si Koplak.
Dargombez : "Ada apa Bro?"
Koplak : " Lagi bingung pak boss.."
Dargombez : "Kenapa?
Koplak : " Istriku hamil"
Dargombez : "Lho jangan cemberut dong, itu rejeki namanya. Anak adalah Rizky dari Yang Kuasa. Gak usah kuatir gimana menafkahinya. Ayam aja baru netas bisa cari makan"
Koplak : "Bukan itu majalahnya(maaf gak bisa ngetik masalah)"
Dargombez : " Lha terus apaan?"
Koplak : " Aku menikah dengan istriku 3 Bulan yang lalu setelah bertemu 1 bulan sebelumnya."
Dargombez : " Majalahnya dimana(maaf lagi-lagi gak bisa nulis masalah)?"
Koplak : "Majalahnya adalah istriku sudah hamil 6 bulan"
Dargombez : "Wakakakakk.... . Itu namanya SUDAH ADA YANG MENCICIPI"

SENYUM SEJENAK SERI 192

SALAK Tukiyem istri Dargombez sedang ke pasar buat belanja. Di pasar dia menjumpai pedagang salak. Pedagang : "Mbak, salak mbak." Tukiyem : "Berapa pak?" Pedagang : "Murah mbak, sekilonya cuma Rp.10.000." Tukiyem : "Mahal amat, pak. Salak sak upil upil gini aja Rp.10.000." Pedagang salak jelas marah, terus mbales... "Ya daripada sampean mbak UPILNYA SAK SALAK SALAK..... "

SENYUM SEJENAK SERI 191

POSTER ARTIS Dargombez sedang mengikuti majikannya Dion Alfarouq menuju ke sebuah galeri seni. Disitu dia lihat majikannya lihat lihat lihat poster artis. Majikan :"Wah ini artis Sakhruk Khan. Cakep banget." Dargombez : "Maaf, Pak. Itu kan Pretty Shinta" Majikannyapun berlalu dan nggak ambil pusing. Lalu berhenti lagi di depan sebuah poster. Majikan : "Kalo yang ini bintang Hollywood. Ini pasti Madonna." Dargombez : "Pak, maaf. Kalo yang itu Silvezter Stallone" Dargombez cuma bisa membatin. Ini aslinya majikanku bisa membedakan jenis kelamin nggak sih. Lagi lagi majikannya nggak peduli dan terus berlalu. Dan berhenti lalu kambali lihat dan berkata Majikan : "Waaahh...ini artis Indonesia. Ini kan idola saya. Zaskia Adya Mecca" Dargombez hanya bisa geleng geleng dan bergumam dalam hati. Dasar STRES majikanku ini. Itu tadi kan CERMIN.

SENYUM SEJENAK SERI 190

PUNYA SIAPA? Tukiyem sedang ngangkat jemuran. Tiba-tiba dia dibikin penasaran oleh sebuah BH yang bukan miliknya. Warnanya pink. Ia lalu nanya kepada Dargombez suaminya. "Mas...ini BH siapa?"tanya Tukiyem "Ya nggak tahu lah. Masak iya punyaku. Coba tanya tetangga sebelah"jawab Dargombez yang sedang mandi Lalu Tukiyem ke tetangga sebelah menanyakan ini BH siapa. "Eh, mbak yu tau nggak ini BH siapa?"tanya Tukiyem kepada Yu Darmi tetangganya"Waduh, nggak tau ya yem. Ini kan warnanya pink. BHku warnanya lho item semua. Kalo nggak percaya tanya suamimu deh."jawab Yu Darmi sak enaknya Tukiyem : WHAAAAT.......#@!$%^&^%#*** ggrrrrrr.... (pulang ke rumah bawa pentungan)

SENYUM SEJENAK SERI 189

WISATA BALON UDARA Bagaz dan Nugroho berkesempatan mendapatkan tiket GRATIS wisata naik balon udara keliling angkasa kota Surabaya. Singkat cerita mereka sudah naik balon udara dan bersama mereka ada 2 gadis cantik yang juga dapat tiket wisata. Entah karena caper di depan kedua gadis tadi atau memang belum pernah naik balon udara, si Bagaz teriak teriak. "Wah Nug, kalo dari atas Surabaya semua kelihatan kecil kecil ya." Si Nugroho pun gak mau kalah menyahuti : "Iya ya Gaz.. orang orangnya dari atas kelihatan kecil kecil kayak semut". Melihat tingkah 2 pemuda konyol di depannya kedua cewek tersebut hanya bisa geleng geleng kepala, lalu salah satunya menegur. "MAS MAS BERDUA..ITU MEMANG SEMUT. KITA BELUM TERBANG KALEEE...." Bagaz dan Nugroho : $#@!^&&%$#W* Glodak..., klontang klontang ...GEDUBRAK (sambil melihat ke arah tali.Baru nyadar talinya belum dilepas)

SENYUM SEJENAK SERI 188

JANGAN LUPA NAMA Dargombez mendapat tugas baru sehbagai wartawan untuk meliput berita dan segera menyerahkan naskah berita kepada editornya. Sang editor berpesan kepada Dargombez yang merupakan wartawan baru. "Ingat ya Mbez...jangan lupa di setiap berita selalu cantumkan nama. Sekali lagi nama. Karena itu semakin membuat akurat sebuah berita. Besoknya Dargombez sudah menyerahkan naskah berita hasil liputannya. Kurang lebih begini bunyinya. Telah terjadi badai angin puting beliung di kota Surabaya. Badai tersebut yang diduga bernama SLAMET telah memporak porandakan seluruh isi kota. Salah satunya sebuah Restoran milik Pak BEJO, dua buah mobil PAK MARBUAT, empat becak milik JURAGAN UNTUNG dan 5 ekor sapi betina milik PAK DOGER yang masing masing bernama (bukan nama sebenarnya) WATI, FUAH, MARLENA, SASA dan ROSA... Editor : "Dardombeeezzzz....ya nggak segininya kaleee..."

SENYUM SEJENAK SERI 187

TELAT MIKIR Salah seorang Karyawan kantor Dargombez sedang sibuk bekerja di kantornya di lantai 60 yang terletak di Surabaya Selatan. Tiba-tiba masuk Dargombez kontan berterak, "Bagaaaaz...! Anak perempuanmu Disiksa pacarnya&sekarang berusaha bunuh diri melompat dari atas apartemenmu!" ... Karyawan tersebut sontak histeris& menangis mendengar kabar itu lalu berlari menghantam kaca hingga terjun bebas ke bawah. pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 50 dia berkata "Hei,Aku kan tidak punya apartemen!" pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 40 dia menyadari "Hei,Anak perempuanku kan tidak punya pacar!" pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 30 dia kaget "Hei,aku kan tak punya anak perempuan!" pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 20 dia menyadari "Hei,aku kan belum menikah !mana mungkin punya anak!" Sesaat sebelum menyentuh tanah Dia Shock dan berkata "Hei! Namaku kan bukan BAGAAAAAZZZ...!" Baru diketahui setelah di Rumah Sakit nama karyawan itu NUGROHO

SENYUM SEJENAK SERI 186

WAJIB MILITER Karena negara dalam kondisi bahaya maka semua pemuda terkena wajib militer, termasuk BAGAZ, NUGROHO dan JAKI. Terbanglah mereka berperang ke medan laga. Mereka diangkut dengan pesawat HERCULES. Dalam penerbangan pesawat mereka jatuh di pedalaman Kalimantan dan mereka disandera oleh suku BADUI. Dan mereka kanibal. Rencananya mereka bertiga akan disantap. Tapi mereka bertiga mengadakan PENAWARAN. Maka kepala suku setempat berkata, “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yang jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!” Dengan sangat cepat mereka bertigapun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Setelah dua jam JAKIK pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel. Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!!” Dengan perlahan-lahan JAKIK mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yang ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala JAKIK. Maka naiklah ia ke surga. NUGROHO datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yang sama kepada NUGROHO. Dalam hat NUGROHO berkatai, “Yah kalo lengkeng sih gampang!” Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. NUGROHOpun naik ke surga ia bertemu dengan JAKIK. NUGROHO: “Wah kamu mati juga ya?” JAKIK: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?” NUGROHO: “Lengkeng.” JAKIK: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!” NUGROHO: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang aku sudah masukkan keluar semua…” JAKIK: “Bego kamu! Kok ketawa?” NUGROHO: “Habis pas mau masukin lengkeng No. 10 aku liat BAGAZ datang bawa DUREN!” JAKIK: wakakakakakaakkkkkkkk............

SENYUM SEJENAK SERI 185

DARGOMBEZ DAN PATUNG SURABAYA Sabtu pagi, Dargombez menikmati suasana Taman Surya depan gedung Pemerintah Kota Surabaya sambil berlari lari kecil. Lalu dia berbelok menuju monumen kapal selam dekat Delta Plasa. Dimana terdapat taman BMX dan SKATEBOARD dan patung Ikan Sura dan Buaya lambang kota Surabaya.(Tapi tetep kalo digabung bukan Surabuaya lho). Karena capek dia beristirahat duduk duduk di bawah patung. Terjadilah secuplik pembicaraan. Sura : "Mbez ..Dargombez...." Dargombez : "???????...." dalam hati ia berbicara (siapa nih yang manggil kok berani amat lagian juga disini nggak ada orang ???) Buaya : "Mbez...aku ndek kene, mlengak'o nduwur." (Bahasa Suroboyoan) yang artinya (Mbez... aku disini, liatlah ke atas) Dargombez : "Ooooo....kowe to..opo'o kok nyeluk aku ?" (o..kamu to, ngapain manggil aku) Sura : "Gak, aku cuma pingin njaluk tok." (gak Cuma mau minta aja) Dargombez : "Njaluk opo?" (minta apa) Buaya : "Tolong po'o Mbez.. awak dewe mene gowokno iwak suro lan boyo sing ijik enom, tak kongkon nggantekno awak dewe, soale awak dewe wes tuwo,wes gak kuat maneh ngadek ndek kene terus." (tolong kita dicarikan ikan sura dan buaya yang lebih muda, tak suruh gantiin kita,soalnya kita udah tua gak kuat lagi berdiri disini terus) Dargombez : "Ooooo..iyo mene tak gowokno." (oo…iya besok tak bawakan) Keesokannya Dargombez ngajak istrinya Tukiyem jogging, lagi-lagi setelah capek mereka berdua istirahat duduk di bawah patung ikan sura dan buaya. Tapi Dargombez ternyata lupa dengan janjinya yang akan membawakan pengganti. Maka si sura ngedumel Sura : " "Walah!!!!....mbez....mbez...!!! dikongkon nggowokno iwak sura karo boyo yo nggowo babi." (Walah!!..Mbez..Mbez !!!disuruh bawa ikan sura dan buaya kok malah bawa babi)

SENYUM SEJENAK SERI 184

KISAH DARGOMBEZ DAN ISTRINYA Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Dargombez. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian: Istriku Tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Paling cinta, Kanda Dargombez Seminggu kemudian Dargombez mendapat surat balasan dari istri tercintanya: Kanda Dargombez tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga : Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan. Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya? Paling sayang, dari Dinda seorang. ... Gedubrak!! Dargombez pun Pingsan.

SENYUM SEJENAK SERI 183

APA SAYA SALAH Pagi itu Dargombez masuk kantor agak telat. Begitu masuk kantor dia kaget karena banyak orang pada berkerumun. Dia lalu nanya kepada teman sekantornya si Koplak. Ternyata ada teman kerjanya yang baru diperkosa oleh manager HRD. Mendengar itu Dargombez jadi ikut-ikutan geram dan mau menghajar manager HRD itu. Tapi sebelum manghantam dia bertanya dulu ke manager HRD itu. Dargombez : "Mengapa bapak tega melakukannya?" Manager HRD : "Saya kan cuma menuruti apa maunya" Dargombez : "Menuruti maunya gimana?" Manager HRD : "Yah,..waktu saya tanya namanya siapa? Dia jawab nama saya SITI NIMATILAH.ya udah saya nikmati. Apa saya salah?" Dargombez : "#$@#$&^%(yang goblok sapa sih aslinya?)...

SENYUM SEJENAK SERI 182

FULL TANK Dargombez kehabisan bensin di tengah jalan. Untung dia tidak jauh dengan SPBU terdekat. Setelah sampai dibukalah kran bensinnya. Lalu dia bertanya. Dargombez : "Mas kalo 1 liter bensin berapa?" Petugas SPBU : "Ya seperti biasalah, Pak. 4500 rupiah" Dargombez : "Kalo setengah liter berapa?" Petugas SPBU : (Agak mikir ngitung)"Ehhmm..2250, pak" Dargombez : "Kalo seperempat berapa?" Petugas SPBU : (Mulai dongkol)"Ya 1125 rupiah bapaaakk..." Dargombez : "Kalo seperdelapan berapa?" Petugas SPBU :(Makin dongkol)"Bodoh amat Itung aja sendiri!" Dargombez : "Kalo 1 tetes berapa?" Petugas SPBU : (Dongkolnya memuncak)"Kalo 1 tetes tak kasih G..R..A..T..I..S.." Dargombez : "Ya udah mas. 1 tetes aja sampai FULL TANK" Petugas SPBU : GRRRRRRRRRR#@!@#$&%^$......(KROMPYANG..GLODAK..GEDUBRAK)

SENYUM SEJENAK SERI 181

MASIH AKTIF Dargombez kecil sedang duduk di kelas 1 SD, ketika bu guru bertanya kepada murid-muridnya. Bu Guru : "Anak-anak...gimana caranya tahu gunungberapi itu masih aktif atau tidak?" Dargombez : "Gampang bu. Tinggal di miscall aja. kalo nyambung berarti masih aktif, buk..." Bu Guru : #@$%^&%$#@....

SENYUM SEJENAK SERI 178

KALAH TARUHAN Dargombez ketemu Markun di warung kopi Cak Koplak. Seperti biasa mereka becanda kesana kemari. Ujung-ujungnya Dargombez mengajak taruhan. Dargombez : "Kun, aku berani taruhan 300 ribu. Pasti kamu akan marah dan menampar aku kalo kamu aku kencingi." Markun : (Mikir sejenak)"Wah kalo untuk 300 ribu marah pasti bisa ditahan lah." Dargombez : "Ah, nggak percaya" Markun :"Coba aja" Dargombez :"Beneran nih?" Markun :"Demi 300 ribu" Maka seketika itu juga Dargombez (maaf) mengencingi Markun. Dan Markun tidak marah malah senyam senyum aja. Markun :"Tuh kan aku nggak marah. Oke deh mana 300 ribunya?" Dargombez :"Bentar"(lalu Dargombez keluar sebentar 10 menit kemudian balik lagi). Markun :"Kamu ini kalah taruhan bukannya sedih malah senyam senyum" Dargombez :(Sambil nyerahin 300 ribu)"Barusan aku nemui istrimu.Ini 500 ribu dari istrimu. 300 ribu buat kamu, yang 200 buat aku" Markun :"Dari istriku? Kok bisa begitu?" Dargombez :"Kemarin aku taruhan sama istrimu 500 ribu. Aku berani kencingi suamimu dan aku jamin dia tidak akan marah, malah senyam senyum" Markun :"ASEEEMMMM. DARGOMBEEEZZZZ......." Dan Drgombezpun segera kabur sebelum dilempar gelas kopi sama Markun.

SENYUM SEJENAK SERI 176

NEGERI KITA KAYA Seorang turis dari Malaysia datang ke pulau Bali untuk berlibur. Suatu saat dia beli bakso pinggir jalan. Dia pesan 1 porsi bakso dan segelas es jeruk. Sambil makan dia memperhatikan orang di sebelahnya yang juga sedang makan bakso. Orang tersebut ambil saos dan sambal banyak banget. Karena tidak tahu harganya selesai makan si turis tidak langsung bayar, tapi lihat dulu orang di sebelahnya bayar berapa. Orang tersebut selesai juga dan segera berdiri hendak bayar ke penjual. Ternyata harganya 12.000 rupiah saja. Setelah tahu harganya si orang Malaysia berdiri dan bermaksud membayar Turis : "Berapa, Pak Cik?" Penjual : "12.000 rupiah tuan" Turis : "Hah,...anda jangan menipu saya ya. Jangan mentang-mentang saya turis harganya dimahalkan" Penjual : "Lho nipu gimana. Memang harganya segitu tuan" Turis : "Lho orang yang tadi kok juga 12.000" Penjual : "Lha...berarti sama kan. Kenapa tuan bilang saya menipu" Turis :" Tapi saya nggak pakek sambal dan saos kayak orang itu. Masak harganya sama?" Dengan sedikit jengkel si penjual bakso bilang. Penjual : "Tuan, negeri kita ini kaya. Kalo sambal dan saos aja mah, di Indonesia GRATIS. kurang tahu kalo di negeri tuan. Ya udah baksonya juga gratis buat tuan, karena saya sudah kaya. Makasih"... Si turispun hanya bisa bengong.

SENYUM SEJENAK SERI 175

GRANAT NANAS Sehabis melihat film perjuangan Dargombez tertidur dan bermimpi. Dalam mimpinya dia bersama si Koplak dan Markun sedang berperang melawan Belanda. Dalam situasi tembak menembak disertai suara ledakan disana sini, Markun datang dengan muka berlumuran darah. Dargombez : "Kun mukamu kenapa? Koq berlumuran darah?" Markun : "Kena granat nanas Mbez Koplak : "Lho kok bisa?" Markun : "Tadi aku bawa granat nanas 2, sudah aku tarik pemicunya dua-duanya. terus yang satu aku lempar." Dargombez : "Lha kok bisa kena mukamu?" Markun : "Karena panik, aku lupa. Yang tak lempar pemicunya. Granatnya masih tak pegang. ya udah meledak deh." Koplak : "wakakakakakkkkkkk.............." Markun : "Please, deh kawan. Jangan ketawa dulu" Dargombez : "Lho kenapa?" Markun : "Aku kesini mau minta bantuan. Granatnya tadi kan 2. Yang satu sudah meledak. Terus yang satu tolong dong ambilkan sebelum meledak lagi." Koplak : "Emang jatuh dimana?" Markun : (Sambil menangis)"Di dalam celanaku......" Dargombez & Koplak : "OGAAAHHHHHHH......." Mereka berduapun secepatnya kabur. Dan tidak lama setelah itu terdengar ledakan. BLOOM... Mereka berduapun berteriak. MARKUUUUNNN......... Dan Dargombezpun terbangun

SENYUM SEJENAK SERI 174

SEMPURNA Siang itu Dargombez, Markun, dan Koplak pergi ke Delta Plasa. Mereka nongkrong di Solaria. Mereka memesan makanan kesukaan masing-masing. Merekapun bercanda satu sama lain. Dargombez : "Hmmm..... nasi ada, ikan ada, sayur ada,buah ada" Markun : "Berarti sudah 4 sehat" Koplak : "Tapi ada yang kurang kayaknya. Ya yang ke-5 itu" Lalu lewatlah seorang cewek di depan mereka. Pakaiannya seksi dan ketat, hingga lekuk tubuhnya kelihatan. Mereka bertiga pun hanya terdiam dan terpukau. Merekapun akhirnya menoleh satu sama lain. Pandangan mereka tertuju pada dada si cewek. Ini yang mereka tunggu dari tadi. Lalu bersamaan mereka menyanyikan lagu Andra and The Back Bone. SEMPUUURRNAAA......(4 sehat 5 sempurna)

SENYUM SEJENAK SERI 173

EFEK SAMPING Dargombez sedang duduk-duduk di bawah pohon mangga bersama Markun. Tiba2 HPnya berbunyi tanda sms masuk. Iseng Markun merebut HP Dargombez dan membaca isinya. Terbaca nama pengirim Tukiyem istrinya. Bunyinya "Jangan lupa beli obat yang tanpa efek samping ya". Markunpun penasaran. Markun : "Siapa yang sakit, Mbez?" Dargombez : "Nggak ada yang sakit." Markun : "Lha kok beli obat segala?" Dargombez : "Yang dimaksud istriku itu OBAT KUAT Markuunn... Buat persiapan nanti malam" Markun : "Lha bunyi smsnya kan kamu disuruh beli obat yang tanpa efek samping." Dargombez : "Lha iya Kun, obat kuat kan efeknya emang nggak ke samping. TAPI KE DEPAN" Markun : " Ooo..... wong EDAN.."